喜欢这种东西 捂住嘴巴 就会从眼睛里钻出来…
喜欢上了，一个不该喜欢的男人，喜欢了半年，伤了小半年。
我们之间，从一开始的停不下来的亲密的联系，到后来两三天。从开始每时每刻分享小事情，直到我不联系他他就消失了，从开始到冷却，只花了半年时间，半年，就够了。
这半年，我了解过他，我知道他强势，也见过他细腻温柔的一面，一直用最崇拜的小眼光仰视着他，也见过他最真实的一面，见过他的江湖朋友们，也感受了他冷暴力的残酷，其他，也没多少了解了。那么大男人主义的人，以前是怎么谈恋爱的呢？我见过他的温柔，那个真实的他，在刚开始认识的时候，见过一点点。可是热情殆尽了，那个他，去哪儿了呢。
他很好，真的很好，他真实的一面，也可以是个温柔细腻的男人，爱开玩笑，机制的用幽默化解尴尬，也可以像个孩子，喝了酒跟我说些天真的傻话。他会轻声细语的说话，我总是担心自己不够完美，小心翼翼地回答；他也会关注我，会跟你说好多未来人生的事情；他也会拥我入怀，用一个男人的柔情。我们曾经对未来有过规划，曾经能感觉到他真心实意对过我，这些回忆足够了。
在一起的日子，爱在几个时刻里，在飞机上相处的四个小时，没有烟，没有手机，没有别人，只有他；一个在一起的彻夜长谈那个最真实的你自己；火锅店里看你吃饭起劲，我说，看你吃饭感觉自己好幸福，然后一起回家，舍不得分开，来回互送了好多遍；喝多了酒给我带电话，说想我，想跟我结婚。我真是不该死在回忆里，然后一边又一遍惦记你的温柔。
我劝自己，自己是个成年人了，不能因为屁大点事儿就冷战，无论错在谁，都应该摆出和解的态度，狭隘跟坏脾气是不会因此包装而泛滥，我要做一个主动化解冰封的人，让他在冷漠中跟尴尬解脱，并得到温暖。而每一次的主动低头，换来的就是理所当然。
然后，疏离之间，就像一条缓缓下降的斜坡，越走越淡越走越淡，到最后分道扬镳。
我们一个月能见一次面吧，算上工作时间的话，一两次算多的啦，其余时间，我不知道他在做什么，过得怎么样？他说他很忙，也很累，下班回家就睡觉了，其他什么都不知道。所以，我总是隔一段时间微信上找一下他，为了不打扰，我已经尽量不经常这样了。真的是忍不住想他的时候，才会去给他信息。
也常常会闹，有时候发神经给他发一大堆长长的信息，回头看，自己都觉得矫情至死，无非就是说，我觉得你不喜欢我了之类的。
当我们之间发生问题的时候，当然，年龄的差异导致有些思想可能不在一个层面，我想跟他说话跟他沟通，可他总是非常合时宜的消失了，睡着了？在忙？反正冷漠视之，恩，哦，这种冷暴力，很疼。
其实这种事情，自己心里有数就好了，又何必非得说出来？说出来有用吗？事实证明真的没用的。除了让人家觉得我爱无理取闹、觉得我烦之外，他说过了，看到我发微信也懒得回，再无其他作用。
张爱玲有一句话说得很好，她说“我爱你，关你什么事，千怪万怪也怪不到你身上去。”
的确，说得真对！我就从来都是自己一个人在折腾。后来，就少闹了，也不是闹，就是想跟他说话。想跟他聊天，想把生活中的小疙瘩解开，他就觉得我烦了，他说他最讨厌我这样，总爱谈谈谈谈，说话可以，为什么总爱拿出个问题来讨论一下，总爱拿个不是问题的问题想半天再拿出来说，我承认，翻旧账是我最大的毛病了，不过跟前几年比起来，我真的好太多了，我尽量在抑制自己了，说实话，我只是单纯的想，问题解决了就好了，以后肯定不会有同样的事发生了，不过在我死皮赖脸贴过无数次冷屁股之后，我好像已经不想跟他闹了。
当每次他说“我最不喜欢你这样”的时候，我心里其实没有多大的感觉了，也不怎么失落。因为，变得不被你喜欢，已经越来越久了。
好像我不找你，我们的故事就全剧终了。
可是，他以前不是这个样子的，没这么冷漠的。
我已经忘了，被你喜欢是什么样的感觉？所以，你不过是越来越不喜欢了而已，随你的便吧。就像那天我问，她叔，你应该还是喜欢我的，是吧，他说，摁，应该是。哦，应该是啊，好吧，我确实懂了。
他永远忙，我们住的几条大街的距离，没有你们想象的天天腻在一起，就像这个月，我只见过他一次，所以他也会回消息，但不会找我。下了班，我会端着手机想半天，然后换一种最开心的方式给他打个电话，他接起来，摁？咋了？没咋还不能给你打个电话吗，有时候被我逼急了，就随便回两句我根本看不出感情的话，偶尔还会带点责怪。可是那根本没用，我喜欢你，跟你有什么关系呢。
简单的几句话，加上一个沉默，是我从他那里得到最多的回复。打一次我失落一次。
冰冻三尺非一日之寒。心凉真不是一天两天的事情，而是无数次的被冷落堆积起来，是无数次的热脸贴冷屁股。当我孤身一人处在一个很可怕的地方时，用仅剩百分之几电的手机打给他，寻求最后一点希望，我好希望他能来接我，他说，他在喝酒。我哭着走了好久打到了车到家了，司机师傅也很无奈的看着我，想起来他去了外地，我又不知道该难过还是什么。
我不承认是我太玻璃心。因为，如果换了是我不在乎的人，任凭人家怎么不回，怎么冷淡，怎么忙碌，也伤不了我一丝一毫，我根本就不上心。
对待你自己不喜欢的人，谁都可以变得百毒不侵，刀枪不入。可是，对待喜欢的人就不同了。说白了，会失落就是因为还在乎。
他的忙碌，永远是一个很强大而又充足的理由，而你的打扰就成了不懂事。其实一直不愿意承认，很忙的潜台词不过就是“没那么在乎你而已”。我觉得他怕了，怕以后的生活会有更多的烦恼，他想对自己的人生负责，所以一直在追求完美的爱情，可是小疙瘩不解开，沉默就能解决了吗，他说也不是怕，不过确实挺怕麻烦，简简单单的相处就好，简简单单的相处，这是朋友的状态。死心就在一瞬间，斯人若彩虹,遇上方知有。
不信你就试一下发条微信打个电话给你爸爸妈妈，他们再忙碌也会回你的，即使现在不回，等忙完了也一定会抽出时间来回你。他们不会忘记，你有找过他们。他们会及时关注你，回你的信息。
而他的忙碌，不过就是一句敷衍，在忙以后，再也不会有下文。无论我选择继续给他发信息还是不发，都不会有下文。他的忙碌，是没有尽头的。
一般当我收到那个一哦以后，就不会再说话了，或者，淡淡地吐出一个“摁”字，不过他是不会有感觉的，他并不知道，我的“摁”里面夹杂着怎样的感情？我只有在失望和不想回复的时候，才会以“摁”字结束。
面对他的冷暴力和沉默，我再也不会有太多的失落了，毕竟，不知道从什么时候开始就已经习惯了，失落到一定程度就是麻木了。这段时间一个人消化了很多心情、需要、语言和故事。
尽管总会有人告诉我，说不定他再跟别的女孩儿热火朝天呢，我从来不信，最讨厌猜忌了，我选择无条件信任他。
朋友告诉我，你就是太闲了，你有胡思乱想的时间，真应该多充实一下自己，那好，我在看书，在运动，在做饭，做家务，而你，在做什么呢，我什么都不知道。又有人说，如果很累的话，不如放弃吧，我说，可能我给他的压力太大了吧。还有人说，别那么卑微，要走也要走的漂亮，我说，我爱他，我舍不得。奇怪的是，每个人都劝我放弃，也没什么人在支持我的义无返顾，未来的路很长很长，我一直都想跟你一起走，可是你的理想世界里，根本不会有我的位置，夜里好安静，总能听到一声又一声的叹息。
那天在朋友圈看到一句话：不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就可以离开，从此再也不见。我默默地把这句话保存了下来。不用说都知道，发这条动态的，也是个女生。
以前，隔一段时间，我就会很想找他。而现在，好像不那么想了，真的，失望这种东西，就是一点一点攒起来的。
我渐渐觉得，我们之间，好像都算不上是爱情。我想象中的爱情，真的真的不是这样子的，不是那么冷漠的。
以前，开心不开心，我想和他说；生病了，我想和他说；吃了什么见了什么人，我想和他说；什么都想和他说。慢慢地，习惯了他的冷淡后，习惯了这种状态后，我什么都不想和他说了。也没有意识到要去和他说了，因为就算说了，也没什么用。
他开心的时候不回发消息给我，不开心的时候更不会发消息，我只知道，他永远很忙，这让我挺心疼的，我有个一点好处，就是绝对不再工作上使性子，那工作之余呢，我永远不知道，他在忙着一些什么，又有多忙？他过得怎么样？最近又去过哪里？为什么不开心？最近又碰到了一些什么事情。
我一无所知。我真的就只知道，他“很忙”，心 “很累”。
刷了他一条朋友圈，有看到他的动态。“事情总会在你慢慢觉得好起来的时候，又迎面结结实实的给你当头一棒，生活好艰难”，我本来想给他发信息，问他：别乱想那么多，别那么不开心，我不淘气了，我们好好的” ，但过了几秒种，这个念头又忽然黯淡了下去。因为就算我说了什么也不会有回应。于是默默的在评论里说了几句，当然，也不会有回应。
嗯，还是不要去问这些无关紧要的废话了吧。我好像其实也并不那么感兴趣他为什么觉得艰难了。他已经不会跟我分享他的任何想法了，那他现在在想什么，我就不会知道了。跟他分开，是我最后能为他做的，不想再耽误你了，去找你理想的生活吧。你的那种追求，我给不了了。
不知何时起，他的动态已经激不起我心里太多的波澜了。
这辈子最讨厌处理感情的方式，大男子主义，活在自己的世界里，强烈生硬的冷暴力，他全占来了，那么久而久之，再喜欢最后也变成不喜欢了。
我跟所有的人都说，他很好，真的很好很好。我这段时间挺难过的，是很难过很难过。
不过还是谢谢你，用这三个回复，将我对你的喜欢全部消耗殆尽。嗯，解脱了。
失望攒够了，再爱也没有用了，人不能只有无畏的执着，还需要回眸一笑的洒脱！！
愿好。叔叔。
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